HerzlichWillkommenWITZE Leicht angesaute Witze! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons ,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage spaeter kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns!" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklaert ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt muehsam auf den Stuhl und spreizt schoen die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehoert das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Loch im Kondom Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretaerinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spaet nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sex-Rekorde Drei Maenner bruesten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefluestert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hoer nicht auf!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Koerper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernuenftig: "Zuerst muessen wir schauen, wie wir aus der Speiseroehre wieder rauskommen!" ____________________________________________________________________________________________________ Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis. _____________________________________________________________________________________________________ Alles redet von sexueller Belaestigung am Arbeitsplatz..........Wenn das nicht bald losgeht,kuendige ich!!! _____________________________________________________________________________________________________ Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn? -Kochen Ficken Aus _____________________________________________________________________________________________________ Der Bauer geht mit der Baeuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das koennte ich auch mal wieder machen! " Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kuehe! _____________________________________________________________________________________________________ Steht ein Bodybuilder im Badezimmer und bewundert seinen athletischen Koerper. Vor dem Spiegel posierend murmelt er immer wieder: "Neunzig Kilo Dynamit, neunzig Kilo Dynamit!" Da ruft seine Frau aus der Kueche: "Aber ne verdammt kurze Lunte!" _____________________________________________________________________________________________________ Es klingelt an der Tuer. Die Frau oeffnet und vor der Tuer steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma. "Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "? Die Frau fuehlt sich beleidigt und holt Ihren Mann. Mann: "Was gibts?" "Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!" "Unverschaemtheit, das geht Sie gar nichts an." Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß nehmen Kerze." _____________________________________________________________________________________________________ Wieso hat Monika Lewinsky so dicke Backen? - Sie haelt Beweismaterial zurueck! _____________________________________________________________________________________________________ Arbeitszeugnis des Weißen Hauses fuer Monika Lewinsky: Sie erledigte ihre Arbeit zur vollsten Befriedigung. _____________________________________________________________________________________________________ Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal aufm Teppich..." Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..." Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" Ein Schwarzer nimmt ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde... Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..." Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..." Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..." Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen? Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren... Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnädge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..." Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..." Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Dun paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Ker Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..." Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen." Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß... Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will ne Cola und ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will ne Cola und ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm von Deiner Frau Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..." Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..." Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ham?..." Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein! Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt." Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch und ,Aaah? Ungefähr zwölf Zentimeter. Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch... Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten... Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibts!..." Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens Reis gelingt immer!
Witze - Sex - ViagraEin Frosch hat im Garten des Altersheims ...... eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!" Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? - ...... Weil sonst zwei dumm herum stehen! Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine ...... Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und mit dem Kopf zuerst an der Wand aufschlägst! Was ist der Unterschied zwischen einem Mann ...... der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? - Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann. Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? ...... Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden... Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: ...... "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewußt, dass sie uns hängen lassen!" Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA? ...... Wir stellen die Weichen! Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ...... ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen. "Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest ...... in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!" Bald wird es Viagra auch flüssig geben. Dann ...... bekommt die Redensart "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung. Was ist das, wenn ein Leuchtkäfer Viagra ...... frisst? - Eine Stehlampe! Warum werden die Renter im Altersheim abends ...... mit Viagra gefüttert? - Damit sie nachts nicht aus dem Bett fallen. Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das ...... macht die Haut schön straff. Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra ...... verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja ...... bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Ein Schabrackentapir?!" Darauf die Hexe: "Na gut, das lasse ich gerade noch durchgehen!" Viagra Light - die Pille für den kleinen ...... Ständer zwischendurchFragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst ...... doch Viagra, wie ist denn das so?" Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade." Was ist der Unterschied zwischen Fixern und ...... Viagra-Konsumenten? - Gibt keinen. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt. Warum verabreichen die Pfleger in burgenländischen ...... Altersheimen kein Viagra mehr? - Weil sie sonst die Sargdeckel nicht zukriegen. Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? ...... Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben... Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...... auf der Arbeit ist. Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ... ... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist... Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'" Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ...... ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der ...... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ...... ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß." Es war einmal ein hässliches Mädchen, es ...... war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!" Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein ...... alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Witze - Ausbildung & Beruf - Büro"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher ...... Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." "Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, ...... "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst ...... du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?" - "Einfacher Trick: 30 Leute, aber nur 20 Parkplätze!" Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen ...... diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" - "Heute ist Donnerstag!" "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis ...... zu meinen Leistungen!" - "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen." Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter ...... in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja, Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann." Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" - "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!" Personalchef: "Was können Sie denn?" Bewerber: ...... "Gar nichts." Solange mein Chef so tut, als würde er mich ...... richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! Das beste beim Diktieren ist, dass man Worte ...... verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie sie geschrieben werden. "Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem ...... einzigen Tag so viel falsch zu machen?" Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. ...... "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?" Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer ...... nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert. Der Bankdirektor ruft seine Sekretärin zu ...... sich und fragt: "Haben Sie schon meine Frau angerufen und ihr mitgeteilt, dass ich heute leider erst sehr spät nach Hause komme?" Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja ...... nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen." Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. ...... Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang ...... diese Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache." "Müller, das sehe ich gern, so fleißig und ...... interessiert." - "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor." "Es tut mir leid, dass Sie gekündigt haben. ...... Einem so faulen und unverschämten Kerl wie Ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt." Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt ...... wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur ...... Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen." Witze - Ausbildung & Beruf - PolizistenEin LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, ...... als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!" Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...... verließ ich den Laden. Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum." Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...... Mountainbike an der Ampel. Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ...... in einer 30-km-Zone mit Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei ...... der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie ...... sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe ...... auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-d-das macht nichtss! D-da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!" Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht ...... brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist." Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit ...... Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1. Bewerber: "Häh?" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2. Bewerber: "Häh?" - Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3. Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Häh?" Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General ...... fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat." Verkehrskontrolle. Polizistin zur blonden ...... Autofahrerin: "Ihre Ausweispapiere bitte!" Eine Polizeistreife kracht gegen einen Baum. ...... Sagt der eine Polizist: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!" Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann schleuderte ...... ich mit hohem Tempo aus der Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen." Ein Einbruch in einer Bank. Die Polizei umzingelt ...... die Bank. Die Räuber konnten flüchten. "Wie konnte das geschehen?", fragt der Chef. Polizist: "Weil Sie angeordnet haben, alle Ausgänge zu sperren, da sind diese Schweine durch den Eingang abgehauen!" "Mein Bruder ist bei der Polizei!" - "Meiner ...... auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!" Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten ...... müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen. "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist ...... einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..." Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ...... ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43." Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich ...... muss ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt, aber ganz ähnlich - warten Sie mal, es fällt mir gleich ein - ach ja, richtig, erdrosselt!"
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